比沉迷游戏更可怕的是：你的孩子没有活在真实的世界中

　　如今,很多孩子都成了“低头党”,只要一有闲暇,就拿起手机玩各种各样的游戏,不搭理大人,不爱说话,也很少与同龄人社交。

　　这些孩子似乎生活在一个与世隔绝的虚拟世界中。孩子们为什么喜欢用玩游戏,来逃避面对现实?

　　01

　　前些天,王者荣耀这款游戏一直被声讨,腾讯成了让未成年人沉迷的罪魁祸首,其实,只要你认真观察:

　　比沉迷游戏更可怕的是:

　　中国孩子一直生活在和游戏一样的虚幻关系中。

　　他们的父母每天都在假模假式的陪伴孩子,就像是以家庭为背景的一个游戏,尽力扮演好自己的角色——

　　孩子来到身边亲昵,不出十分钟。

　　爸爸必然会说:“我要去工作了,你找奶奶去玩。”

　　陪孩子的每一分钟都有抓心挠肝般的煎熬感,如果不能逃离现场,都会窒息死人的;

　　其实转过头进了自己的房间,拿起手机就开始瞎看。

　　工作显然没有陪孩子那会儿那么迫切,「要去工作了」是一个自己都能把自己感动的借口;

　　全职太太虽说每天都在孩子身边,但她每时每刻关注的都是该做饭了,该洗衣服了,该上早教了,该读故事了。

　　没有把孩子当作一个活生生的人,

　　认真听清楚孩子的需求和感受;

　　02

　　家里的老人几乎是24小时眼睛不离孩子的看护着,但她最关注的是不要磕了碰了,饭要多吃,衣服要多穿,觉要多睡。

　　在老人眼里,不把自己累个半死是养不好孩子的,当然她们不知道,累己1000,也害了孩子800;

　　每个人都用自己的方式,

　　建构了一个大型综合家庭游戏,

　　每个人都用自己的一套装备,

　　杀往属于自己的目的地。

　　孩子被教导着要如何更好的活着,从来不是按照自己的需要和意志生活,也未曾活在真实的情感体验中。

　　当然,在这场大型游戏中,父母也给孩子准备了N多装备:识字、学英语、画画、舞蹈……

　　装备越多,才越能立于不败之地。这跟虚拟的游戏没有一点区别,甚至有过之而无不及。

　　李雪在《当我遇见一个人》中,讲到一个案例:“一位朋友小时候弹钢琴,她形容爸爸看自己弹琴时的感觉,就像在欣赏自己买回来的艺妓。”

　　——父母看不到孩子的生命本身,看到的是孩子的功能价值。

　　当每个孩子的情感、感受不被看见的时候,他没有办法感受到爱和被爱,孩子只是一家人用来表达爱的道具。

　　他虽然被众星捧月般宠着,但心里体会到的却是恒久的孤寂。这跟在游戏中,有何区别?

　　03

　　大部分父母,都在迫切的以各种手段逃离他们的孩子,父母们想尽一切办法,让自己忙起来,把“不能陪孩子”变成一件情非得已的事情——

　　爸爸要赚钱养家、要应酬;妈妈虽然在家,但要给孩子做一个独立女性的好榜样,所以忙着充电学习,忙着创立自己的小事业。

　　当然,父母在自己忙的时候,也不会让孩子闲着,他们把孩子送到别处去受教育,为此——

　　养活了学而思、新东方这样的课后补习班;养活了N多外语机构、课外兴趣机构;养活了N多夏令营、亲子旅行产业;当然,还有饱受诟病的网络游戏。

　　还有一种更隐蔽的假陪伴,每到假期,家长都会安排出时间,专门带孩子出门旅游,辗转于一个个热闹的景点、游乐场。

　　这既满足了陪孩子的假象,

　　也免于自己独自面对孩子的焦虑。

　　04

　　不是说不能带孩子出门,或者家长不能出去工作了。

　　问题的关键在于:

　　当我们做这些事的时候,是不是一种逃避

　　——避开了最真实、孩子最需要的部分,用虚假的角色式陪伴,带大了你的孩子。

　　?在我们有时间的时候,尝试心无旁骛的、安静的陪伴孩子,而不是一边应付,一边想着莫须有的工作或家务;

　　?当孩子遇到明显的学习、交往或生活习惯类障碍时,耐心去了解孩子每一个不良行为背后的原因和诉求,帮助孩子自己看到并做到;

　　?拿出信心和诚意跟孩子修复不够友好甚至破裂的亲子关系,跟孩子成为朋友,陪孩子不在于时间多少,只有我们不去改变对方,才有真正的陪伴;

　　?带孩子出门的时候,把陪伴当成“主目的”,把旅游当初“副目的”,你们不再是走马观花般完成行程,而是共同经历一段难忘的生活体验;

　　大部分的人急于逃离孩子,是因为我们无法面对自己,我们受够了自己,拼命想到别的地方忘掉自己。

　　所以,才有了那么多借口,才有了一定要去的诗和远方,才有了像鸦片一样的游戏的存在,帮助我们一次次逃避面对真实的自我。

　　如果把人生比作钟表,顺时针随波逐流的人生就是一遍遍的轮回,逆时针破茧成蝶的方向才是涅磐,这辈子好不容易为人,不要轻易放过自己才对。

　　而孩子的到来,是我们最接近涅磐的契机,你会彻底的看清自己的模式。

　　然后打破、碾碎、重建,跟着孩子重新长大一遍。

　　你这辈子最重要的使命就完成了,生命的绝对成长,就是每个人终其一生要走的朝圣路,值得你花更多的时间来面对。

　　当然,工作经历也可以是一种修行,但显然那个环境不那么真实。

　　05

　　我知道,一旦你看清了这一切,你立刻就会给自己找借口——我不工作,家里没收入怎么办?我不像你们,有条件在家陪孩子。

　　“我总要做一些有意义的事情,来实现自己的价值,而不是要把精力都放在孩子身上。”

　　我没见过哪个人因为在家陪孩子不出去工作,最后全家饿死的。

　　说到底,是你那些永不满足的物质欲望、攀比之心、对自己和孩子未来生活的恐惧,让你停不下来。

　　那些没有被“真心”陪伴过的孩子,一辈子都会有一种无可救药的孤独感。

　　这就为他将来的“各种成瘾”打下了“坚实的基础”。

　　殊不知,你如果不能在这一刻停止,你和你的孩子这辈子都不会有丰盛富足的感受,不会有真正的幸福和快乐——这跟钱多钱少没任何关系。

　　渴望爱与陪伴而又得不到的亲子关系,通常需要持续几年甚至十几年的心理咨询,才能疗愈生命最初的缺失与破碎。

　　你曾经缺失的、伤痛过的,不要再继续复制给自己的孩子,不要让他再体验一回。

　　所以,为了你自己,为了自己的后半生,也为了孩子今生的幸福——回到属于你的世界中,做好一个父母应尽的所有职责——像小时候你渴望父母如何来爱你一样,去爱你的孩子。

　　并且,当你真正在爱孩子、连接他时,你内在的生命就会被激活、你的童年也会被疗愈——你会发现,生命原来可以如此幸福、踏实、快乐。